Анекдоты
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
– Знаете, Наташа, просто не хочется…
***
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
– Hу мамочка, ну хотя бы самое начало…
***
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю…
***
Сын спрашивает папу:
– Откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным красным носом?
– Ну да!
– Это тот, который живет на юге?
– Ну, конечно!
– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…
***
– Моня, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же, с итальянцем!
– Ну это уж совсем неправда!
***
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
***
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
***
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка – Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали – цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ – Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж – А ты чего тут?
CБ – У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться – налез…
Ж – Ну все, брат, и тебя усыпят…
CБ – Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли…
***
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
***
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел…
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– Hа кой …?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…
***
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
***
Молодожены лежат в постели.
22:00
– Маша, можно?
03:00
– Маша, можно?
06:00
– Маша, можно?!
10:00
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…
***
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?
***
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
– Еще бы одно колесо – и машина.
– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.
– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!
***
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
***
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.